Até Já O Caralho

Foda-se não suporto aquele pessoal que se despede com um comovido "Até Já" quando acaba com uma merda tipo um blog ou um programa de rádio. Dá-me dores na zona entre os tomates e o cú, prontos. Por isso, como este blog ficou em animação suspensa e assim vai continuar, despeço-me desta morada dizendo "Wakka-Wakka!"

(Prometo voltar - e se não fôr eu é o meu filho)

Vou ficar nestas paragens, gosto da companhia e os meus velhos ossos, embora ainda fortes o suficiente para suportarem o peso do meu gigantesco pénis, já não são o que eram...

Já sabe, o melhor blog do Mundo agora é:

A Chave Do Euro-Milhões

Wakka-Wakka!

Maiquelnaite Goes Gangsta

***Aviso: ler este post pode ser crime, continue por sua conta e risco. O autor deste post desencoraja fortemente que você use a informação nele contido para cometer crimes, embora admita que era bem feito para certas e determinadas pessoas aprenderem a pensar antes de fazerem as coisas. Mas fazer o crime é mau, e eu não aconselho. A menos que seja sacar música da net, aí tanto se me dá.***

No mundo existe gente competente e inteligente. E se quando você leu "no mundo", pensou "ei, no mundo sim, mas no Banco Central Europeu não!" então acertou em cheio. Estava eu a ler o Jornal Oficial das Comunidades Europeias (ando ocupado, só tenho tempo para ler coisas essenciais) quando me deparo com a DECISÃO DO BANCO CENTRAL EUROPEU de 30 de Agosto de 2001 relativa às denominações, especificações, reprodução, troca e retirada de circulação de notas expressas em euros (clicar), e qual não é o meu espanto quando vejo uma tolice tão grande que faria o Mr T ter um ataque cardíaco de pena. Aparece no artigo 3º, e diz o seguinte (espero que a idiotice deste artigo não afecte o seu pc, certifique-se que o seu anti-virus está ligado):

Artigo 3º
Substituição de notas mutiladas ou danificadas
Os BCN dos Estados-Membros participantes substituirão, a pedido, as notas expressas em euro com curso legal que estejam mutiladas ou danificadas nos seguintes casos:
a) Quando o requerente apresentar mais de 50 % da nota
b) Quando o requerente apresentar 50 %, ou menos, da nota, desde que prove que as partes em falta foram destruídas.

Isto diz que se você tiver uma nota danificada e possua mais de 50% da mesma, pode trocá-la por outra novinha em folha. Ok, faz sentido o BCE substituir as notas, por exemplo quando os multibancos pintam as notas que são roubadas, quando há incendios em casa das pessoas que guardam o dinheiro no colchão e cenas do género. E também, toda a gente que eu conheço costuma acender charutos com notas (toda a gente que eu conheço fuma charutos). Até aqui nada de anormal. Claro que quando não se tem cuidado com certas merdas e não se pensa bem nos assuntos, há merda (passe o pleonasmo). E aqui estamos perante um Gigantossauro de merda.

Quer enganar o BCE e fazer dinheiro de borla? Acha que ser criminoso é uma smart career move? Sempre desejou mostrar que é mais inteligente que aquele seu colega de infância que agora é bancário? Então siga estas instruções:

(mais uma vez relembro que fazer isto é crime, dá cadeia durante muito tempo e até nem rende tanto dinheiro como isso)

1 - Pegue em duas notas de 50 Euro.

2 - recorte as notas pelo tracejado indicado nas figuras A e B


Figura A - recorte cerca de 30% da primeira nota.


Figura B - recorte aproximadamente 30% da segunda nota, desta vez do lado direito.

3 - Se você souber usar uma tesoura e tudo correu bem (isto é, caso você não seja a Elsa Raposo) você agora tem:

Cerca de 70% de uma nota mais...


...cerca de 70% de outra nota, mais...

+
...duas partes de 30% (ou seja, 60 por cento, Elsa) de uma terceira nota!

4 - Dê um retoque nas notas queimando um pouco os bordos.

5 - Vá ao BCE e diga que tinha 3 notas de 50 e que as queimou acidentalmente. Como basta ter apenas 50% da nota danificada, e você tem três vezes mais de 50% das notas, eles têm de lhe dar 3 notas novas.

6 - Você está 50 euros mais rico. Nós (todos os europeus) estamos 50 euros mais pobres. Alves dos Reis era um menino ao pé de si.

E pronto, aí tem, você acaba de defraudar o banco Central Europeu, que é praí o segundo Banco Central mais porreiro do mundo. É sempre bom saber que eles lá na Europa e nos Bancos Centrais sabem o que fazem, afinal de contas até é gente com alguma responsabilidade. Mas muito melhor do que saber isso é saber que há gente incompetente, ingénua, e cheia de boas de intenções até nos mais altos níveis de hierarquia de cinzentas organizações bancárias federais.

Mais uma vez sublinho que andar a cortar notas e enganar o BCE é crime, e o crime é uma coisa má. Não cometa crimes. Não!

Ah, se eu ao menos usasse os meus poderes para o bem...

Com Franqueza

Ainda tenho malária mas decidi vir aqui ao pc escrever este post (como espalhei um pouco de vacina no teclado o médico deixou-me vir).
Aqui há uns tempos denunciei o escandaloso proxenetismo (real, não em sentido figurado) do director do Público, coisa que segundo me dizem fez aumentar muito a consideração do país em relação a José Manuel Fernandes, parece que ele até fez furor no concurso dos maiores portugueses da Maria Elisa (foi por um bocadinho que ficou fora da lista dos 100 maiores e por uma unha negra que não ficou em primeiro).

Entretanto deixei de ler o Público por causa daquelas notícias deliberadamente falsas da "Guerra ao Natal" (não porque me incomode que inventem notícias para denegrir os malvados dos ateus, mas porque já tinha encomendado o meu disfarce de Terminator 2 para ir matar uns presépios, não imaginam a desilusão que tive quando descobri que afinal não havia guerra nenhuma!), e passei a (gasp!) comprar o DN. Pois ontem fiquei finalmente contente por ter mudado. É verdade que as notícias do DN são tendenciosas comá merda. É verdade que só têm lá cronistas fraquitos. E que o jornal é feio. E que a tira de humor na última página não pode competir com a tira do Vasco Pulido Valente. E que a tinta do jornal provoca SIDA. Mas uma coisa eleva o DN sobre todos os outros: a franqueza. Vejam esta publicidade publicada no próprio DN, atentem bem na SMS que o DN dá como exemplo para anunciar nos seus classificados:






Esta imagem é real (DN, 16 de Janeiro de 2007), não foi photoshopada.



Se isto não é dizer às claras e bem alto: "Nós aqui promovemos e auxiliamos a prostituição!"? Viva a frontalidade, viva o DN, um jornal que não padece de ponta da hipocrisia que corrói o Público. Se um jornal pudesse ser o Dalai Lama, eu votava no DN.
Reparem ainda que na imagem, a mão que está a escrever a SMS é uma mão de homem e não a da tal Marta (a puta em questão), ou seja, é o chulo (ou o José Manuel Fernandes, ou até o próprio director do DN [não me lembro do nome e tenho preguiça de ir ver]) que está a anunciar que tem uma menina para alugar. Ora isto é ir ainda mais longe, é apregoar que se quer facilitar a vida aos chulos. E se há alguém que precisa que lhes facilitem a vida, são os chulos. (Ser um urso polar também não deve ser fácil.)
Já sabe e resumindo e concluindo, no DN é mesmo muito fácil oferecer os serviços de putaria das suas gajas: "Resolva tudo com um dedo"!
Se não tiver meninas para prostituir ajude o DN ligando a uma ou simplesmente compre o jornal (como eu). E abra orfanatos, abrir orfanatos também é fazer o bem.



UPDATE: Parece que este post gerou uma enorme polémica que levou os patrões do DN a demitirem toda a direcção do jornal. (cuidado, o link vai dar ao Público, ponha um preservativo antes de clicar.)
No próximo post vou apontar ainda mais alto e tentar que o José António Saraiva se demita a si próprio e peça pessoalmente desculpas a todos os portugueses por tudo o que nos fez. E com o post seguinte vou tentar provocar o suicídio colectivo ritual da direção do Público.
Deseje-me sorte, e, nos momentos mais difíceis e escuros da vida lembre-se que você merece aquele champô.

Tenho Malária

Pois é.

Desculpas Esfarrapadas Para Escrever Em Português Do Brasil

"Tji amo, meu amô", "vamo transá?", "você está trabalhando demais Marcantônio!", "Tô lôco por você Clodoalda", "seu cafageste"... Podia continuar mas parece-me que a superioridade fónica do português falado no Brasil em relação ao nosso é ponto assente para todos. Tirando (possivelmente) para os surdos. Por isso me deleito escrevendo dessa forma gostosa. E achei a melhor desculpa possível para o fazer: a Desciclopédia. Para quem não sabe a Desciclopédia é uma enciclopédia verdadeira para a qual todos podem contribuir. Sim, incluindo você! (excepto se você fôr cego, mas também se você fôr cego provavelmente nem sequer consegue ler isto. Se fôr esse o caso, aproveito para lhe dizer que você faz uma cara bem idiota a tentar ler isto, ah ah! Páre, você é cego, não vai conseguir!)

Junte-se a mim na cruzada para fazer uma enciclopédia livre na net, em português. Claro que não é preciso escrever com sotaque brazuca na Desciclopédia, sinta-se à vontade para contribuir no português mais arreigado que conseguir, ora pois! Se para escrever numa enciclopédia na net tudo o que você precisava era de um convite do gajo mais espectacular do Mundo, agora já o tem. E de caminho fica aqui um link para os artigos começados por mim que mais acarinho, clique em baixo:


Clicar aqui cura a ressaca e faz o seu pénis maior! (se você fôr mulher, faz o pénis do seu namorado\marido maior. Se fôr lésbica...

...faz cenas boas, não sei)




PS: Ah e só para os mudos não se ficarem a queixar que não lhes mandei uma boca neste post:

Mudos, seus cabrões!!!

Portuguese Journalister

Ah, a Imprensa Escrita portuguesa... Como é refrescante saber que em cada texto e cada crónica vamos ler as pessoas do costume, as ideias do costume, e até as palavras e expressões do costume... Sim, até a porcaria das palavras não muda. É sempre a mesma tanga, escrita pelas mesmas pessoas, da mesma maneira. Mais refrescante só um Fizz de limão lambido no Pólo Norte. Por esse motivo compreendo que para o novo visitante deste blog não seja fácil acompanhar os neografismos, neolujismos e neotudismos que escrevo. Por isso, e como o blog está a ficar mais mainstream, decidi inventar um programa de computador que torna o meu particular estilo de escrita no mais inano e banal jargão luso-jornalístico. Ou seja, transforma um post do Maiquelnaite (refiro-me ao blog, não estou a tratar-me a mim próprio na 3ªa pessoa, Maiquelnaite acha isso ridículo) numa crónica normal de um jornalista português, para facilitar a sua leitura ao cidadão habituado ao Público e ao DN. (Para o pessoal que lê o Correio da Manhã não é preciso programa especial nenhum, basta acrescentar "facada", "tiros de caçadeira" e "menina de três anos" a cada 5 palavras.) O programa chama-se Portuguese Journalister e vou fazer uma pequena demonstração de como funciona, primeiro podem reler o meu velhinho post "Maxiburro" como foi escrito originalmente e de seguida a versão amansada pelo Portuguese Journalister. O original:








Encontrei um conhecido meu numa esplanada e sentei-me na mesa onde ele estava com uns amigos seus. Passado um bocado, o tal conhecido, que é um bocado burro, disse que o agnosticismo é uma religião como as outras, que não passa de uma crença que depende de fé e por isso um agnóstico é um religioso. Passado mais um bocado todos pediram um gelado menos eu. Seguindo a lógica deste gajo, eles estavam a comer Maxibons de baunilha e eu estava a comer um Maxibon de sabor a Nada. ---> Fim do post


Já recuperou da genialidade do post? (Se perdeu os sentidos ou ainda não recuperou todas as faculdades motoras, faça uma pequena pausa) Então agora leia a versão depois de filtrada pelo Portuguese Journalister:








A cena, uma questão de lana caprina, passa-se numa esplanada durante a canícula da silly season. Sento-me à mesa de um meu conhecido, acompanhado da sua clique. A páginas tantas o indivíduo, useiro e vezeiro em despautérios, discorre que o agnosticismo é uma religião, afirma que a turba agnóstica é crente na sua própria fé e que um agnóstico é um crente de pacotilha. A talhe de foice todos pedem sorvetes menos eu. Dou de barato que, segundo a lógica do citado, eles estavam a comer sorvetes de baunilha e eu estava a comer um sorvete de sabor a Coisa Nenhuma.---> E assim levei a carta a Garcia


Viu como é fácil infestar a mais brilhante prosa com chavões mais fósseis que o António Sala? Portuguese Journalister lava mais branco (azul)! Para breve espero editar gratuitamente este programa para uso pessoal do leitor deste blog, o direito aos lugares comuns está garantido na Constituição e você também é gente (a menos que seja ucraniano, nesse caso não posso fazer nada por si). Estou também a trabalhar na versão personalizada com o nome "Portuguese Journalister PRO Edition". Nesta versão, que apenas estará disponível para assinantes, não será apenas o manhosíssimo estilo nacional da crónica jornalistica em geral a ser emulado, o utilizador pode mesmo escolher o específico cornista da praça que deseja ler sobre determinado assunto. Escolhe o cornista, escolhe o post Maiquelnaite que desejar e pimba, sai uma crónica fresquinha (e quando digo fresquinha quero dizer requentada num micro-ondas avariado, e estou a falar daqueles micro-ondas rascas da Worten). Demonstro os parâmetros que para já decidi programar para os "Bots" de alguns dos nossos cornistas mais famosos:







Bot Vasco Pulido Valente (gozar com o estilo de VPV está tão batido, mas tão batido, que esta opção é "freeware"): Qualquer coisa que se passe no Mundo tem uma analogia directa com um obscuro acontecimento ocorrido na 1ª República de Portugal, curiosamente o período da História de Portugal em que este Bot é especialista. Tudo o que possa ser considerado agradável, bonzito ou assim-assim por uma pessoa normal é na verdade uma merda (principalmente escritores e a Assembleia da República). Tudo o que seja terrível, mau, mauzito ou pura e simplesmente não-muito-agradável para uma pessoa normal é na verdade muito bom (tirando "merda", porque senão as coisas que ele diz que "são uma merda" eram na verdade muito boas.) Este Bot exulta com os fogos florestais (havia era de arder o país todo, aliás, esta merda toda), mas qualquer escritorzeco que ganhe um prémio no estrangeiro é um passo para o abismo inevitável. Como ele próprio é um cronista muito popular, acha-se a si mesmo uma merda.


Bot Helena Matos: Fala de coisas que normalmente não se falam e é "bué" de irreverente e livre pensante. Tudo o que é de esquerda é muito mau, especialmente o Bloco De Esquerda. De vez em quando defende uma coisa que a esquerda também defende, para parecer independente e livre pensante, mas sem espalhar o mesmo veneno que espalha quando escreve contra o que é de esquerda (tocar sem luvas nestes seus textos pode causar aquele efeito que matava os monges no Nome Da Rosa). No retrato do seu frontíspicio que acompanha as crónicas, os seus olhos estão tão esbugalhados que zombifica vários leitores para o Exército das Trevas que prepara. (técnica que aprendeu na sua inconsciente juventude quando andava armada, à caça de capitalistas, nas montanhas da Serra Da Estrela)


Bot Ana Sá Lopes (para os nossos visitantes francófonos: sim, é mesmo "Sá Lopes", eh eh, "Pu Téfias"!!) : Todas as crónicas metem uma personagem feminina muito engraçada e gírissima chamada Vanessa, da qual ninguém está farto até à ponta da raíz dos cabelos. Ninguém! Ela, a personagem feminina muito engraçada e gírissima, é assim meio cabeça no ar mas boa pessoa, e tem imensa piada apesar de não ter piada nenhuma. Nem interesse. A piada tem de vir toda (ou melhor, nenhuma) da percepcção do leitor de que: "ei mas afinal esta personagem feminina muito engraçada e gírissima não é verdadeira, é uma ficção que a cronista inventou... tá boa, pá!". Interesse e piada: não! No fim da crónica estar escrita o Portuguese Journalister PRO Edition faz um scan final para remover do texto qualquer frase que inadvertidamente pudesse ter alguma piada ou interesse.

(Os dois bots seguintes são tão narcisistas que falam na primeira pessoa)

Bot EUduardo Prado Coelho: O Mundo é Eu. Qualquer coisa é assunto, especialmente se eu lá estive. O hospital onde eu fui fazer uma lipo-enchimento, o campo onde eu rebolei encosta abaixo, a pessoa que eu conheci. Eu sou toneladas de interessante e tão importante que tudo gira à minha volta, incluindo as minhas crónicas e até eu próprio. Tenho, por assim dizer, movimentos translativos sobre mim próprio. (Ou seja, rebolo. Não por ser gordo mas por ser tão interessante.)


Bot João Pereira Coutinho: Começo todos os racíocínios por descrições no presente do indicativo e nada me surpreende. "A Inglaterra auto-bombardeia-se com gás sarin, só para desinfectar. Não me surpreende." Tudo me faz lembrar um livro qualquer de um obscuro autor que trato apenas pelo apelido, como se saber quem é o escritor-múmia que eu cito fosse a coisa mais natural do Mundo e quem não o conheça seja um ignorante. O que não me surpreende. Se tudo o que acontece no Mundo já está descrito num livro que lá tenho na estante nem sei para que é que ainda saio do quarto, solução aliás defendida por Blockings no seu "Hemisphere Costanza Burple". Tenho orgulhosamente uma obsessão por sexo, prática que julgo ter inventado. Ou então foi Jastings que o inventou no seu "Quaverings Atlantic Brestling". O que não me surpreende.


Bot José Pacheco Pereira: Não estará incluído no Portuguese Journalister PRO Edition, por uma questão de higiene anal. Logicamente que o verdadeiro JPP vai começar a reclamar que eles estão a tentar censurar o seu Bot porque ele é ainda mais perigoso para eles que o Manel Alegre himself.


Bot Maiquelnaite: O Mundo---> A Crónica---> O Mundo,um pouco melhor. Tudo o que faz é no interesse geral da HUMANIDADE, escrita assim tudo em maíusculas. Não percebe porque raio o Mundo não melhora mais significativamente após as suas crónicas, mas a seguir escreve logo uma outra crónica a gozar com isso mesmo. Um post original de Maiquelnaite filtrado pelo Bot Maiquelnaite do Portuguese Journalister PRO Edition pode, em teoria, tornar-se tão espectacular que o Universo entre em colapso e se dobre sobre si mesmo (em torno do seu ponto central, Euduardo Prado Coelho, claro. O que não surpreenderia nada João Pereira Coutinho). Ao que se seguiria uma crónica de Maiquelnaite a gozar com isso mesmo.
(ele é tão fixe (^_^)

Uma Imagem Feita Por Mim Vale Mais Do Que Dez Mil Milhões De Palavras

Gasto Toda A Água Que Me Apetecer

Depois de um interregno compridito, devido a graves problemas de preguiça e a uma intervenção cirúrgica para me amputar os tomates (agora já só tenho 3), cá estou eu a escrever um post. Para dizer a verdade já tinha saudades de me ler a mim próprio, foi tempo a mais. Tenho de arranjar mais alguém para escrever aqui no Maiquelnaite, se você acha que tem os atributos de um bom candidato (é mulher, tem mais de 1 metro e 70, é gira, boas mamas, gosta de sexo desenfreado pela noite fora, etc) mande o seu contacto, nunca se sabe se não convido.

Este post é sobre um assunto idiota muito repetido nos Merdia e que me dá vómitos de alegria sempre que ouço alguém falar dele. Os filhasdaputa ("filhasdaputa" no bom sentido, atenção) não se calam com esta porcaria que vou descrever a seguir a estes dois pontos--->:

"Poupe água senão isto e aquilo", "poupe água porque senão em 2050 dois terços da população mundial não terão água para potável"!
Em 2050 dois terços da população mundial não vão ter água potável? Fixe, isso quer dizer que em 2051 toda a população mundial já vai ter água potável outra vez, e vai estar muito menos gente nos concertos e nos cinemas a que eu vou. E no Mundo em geral. E isso é muito positivo.







Esta história de agora andarem sempre a chatear na televisão para um gajo poupar água mete-me um nojo maior que aquele pessoal que zurra "é o homem do leme-eeeeeeee" nos concertos dos Xutos e Pontapés. Mete-me nojo!
E ainda me metem mais nojo as pessoas que dizem "temos de poupar a iiiágua, porque a iiágua é um bem precioso!". Mas isso é porque são do Norte e fazem-me lembrar o Pinto da Costa. vjv.uyfhgffultgdf,t bfdtyfu<---- estas letras são o resultado dos murros que dei agora no teclado por me ter lembrado do Pinto da Costa (jhjbFBÇSXBFÇKJBLKJBSDFJHB - estas ficam entre parêntesis) quando escrevi o nome dele.

Fónix, ainda por cima lembram-se sempre desta "causa" no Verão que é quando um gajo precisa mesmo de beber água a toda a hora. E é só no Verão que estes chatos tentam fazer-nos sentir mal com a nossa consciência por causa de uns hectolitros de H2O (claro que comigo não têm sorte, se não senti remorsos quando enviei àquele miúdo com cancro que queria bater o record do Guiness de "receber postais" um que dizia "Lamber este postal cura o cancro", não é por causa de uns copos de água que vou sentir). No Inverno a água não é o bem mais precioso do Mundo.

(Se quiser fazer uma pequena pausa antes de ler o resto do post, clique aqui.)

E claro que só lembram disto no Verão porque no Verão não há notícias, logo tudo é notícia. Isto é verdade e aconteceu mesmo: uma vez vi uma capa de um jornal que dizia no destaque "Calor faz subir mercúrio nos termómetros"! Meu Deus, alguém avise os departamentos científicos das universidades depressa, estes Einsteins estão a noticiar que o calor faz subir o mercúrio nos termómetros!! Não chequei as notícias dos outros jornais mas devia ser algo do género "Água é molhada", "Sporting não é uma palavra portuguesa" ou "Este jornal é impresso em papel"... E como não têm notícias têm de queimar o tempo com estes apelos à nossa frágil consciência para poupar água. Claro que provavelmente esses mesmos jornalistas e pivots que nos cheteiam incessantemente para não estragar água, têm piscinas em casa que gastam milhões de litros! É o cúmulo da lata. A próxima vez que vir o Rodrigo Guedes de Carvalho com ar de paizinho mauzão a dizer para você poupar água saiba que ele logo a seguir vai relaxar para a sua piscina enquanto pensa para consigo próprio: "suckeeeeers!"




José Rodrigues dos Santos também gosta de relaxar na sua piscina,
enquanto congemina receitas de sopa de peixe para o seu próximo livro

Estou farto desta história. Menos gente no Mundo e a oportunidade de arreliar os chatos da televisão? Óptimo: gasto toda a água que me apetecer! E um futuro sem água até pode ser bom para o Mundo, nem estou a falar da diminuição de população e dos benefícios que isso traria. Por exemplo, quando em 2048 a água começar a acabar, a ONU podia ameaçar Israel e a Palestina de que se não resolvessem lá os problemas deles depressa lhes cortava a água a eles primeiro quando ela começasse a faltar. Era remédio santo: ou se deixavam de merdas e aprendiam a não andar sempre a chatear o resto do planeta ou morriam todos à sede. Problem solved. E não, matar dois povos inteiros de uma seca cajadada não era um horrendo crime holocaústico nessas circunstâncias: eles podiam ter-se salvo, se morressem era porque queriam (ou porque eram burros). E a ONU não tinha culpa nenhuma, não os matava de propósito. Se não foi de propósito, não foi genocídio!

E pronto, agora vou ali abrir as torneiras todas cá de casa, para melhorar um pouco o Mundo.

Astróloga Maya, A Senhora É Uma Prostituta. Vende O Seu Sexo Por Dinheiro.

Zé Manel Fernandes é o director do jornal Público, um homem cheio de opiniões de outras pessoas e que é lido por centenas de milhares todos os dias. E é também um chulo. Não é chulo em sentido figurado, porque "chula" uma fortuna por cada jornal, é chulo mesmo, daqueles que põem mulheres a render.
Ontem ia eu gamar um Público de uma banca de jornais quando o moço que estava atrás do balcão me disse "ei, não vale a pena tentar roubar o Público, leve lá essa porcaria na boa nem precisa de pagar até nos faz um favor", e pus-me a ler aquilo. Qual não é o meu espanto quando chego a uma página nos classificados que anunciava que uma "senhora, busto 40, meiga e tropicaliente (?!) atende cavalheiros em privado". Intrigado com o que "atender" significaria no contexto de um jornal respeitado como o Público, liguei para o número da senhora e perguntei que raio de serviços estava ela a oferecer. Fiquei a saber que a tal senhora meiga e tropicaliente é uma prostituta, tal como você certamente já estava a adivinhar. (A menos que você seja a astróloga Maya, nesse caso é muito provável que não estivesse a adivinhar nada e é melhor até repetir: astróloga Maya, a senhora é uma prostituta, vende o seu sexo por dinheiro.)

Vamos lá a ver se entendi bem: o ZMF, director do jornal, cobra dinheiro às prostitutas para elas anunciarem no seu jornal os seus serviços de putaria? Dinheiro esse ganho com o suor de seus (das senhoras) muito rodados lombos? ZMF recebe dinheiro de pêgas para lhes fomentar o negócio?! Mas isso não é o que faz um chulo? É sim senhor, senão vejamos:

Artigo 18977\c) de 1998 do Código Penal:

LENOCÍNIO
1 - Quem facilitar a prática da prostituição é um grande chulo."

2 - Os grandes chulos incorrem numa pena de prisão de dez anos a seis meses, ou a vinte anos no caso de na verdade não serem grandes chulos e andarem mas é praí a roubar." <----------- artigo real.

Ora bem, quer-me parecer a mim que temos aqui um director de jornal em sério risco de ser preso. E por "sério risco de ser preso" quero dizer "nenhum risco de ser preso", claro que a bófia na verdade nunca irá atrás dele porque mandava-se logo tudo ao ar na imprensa, com acusações de censura e fascismo. Ai de alguém que critique algum director de jornal, está logo em perigo o Estado de Direito, a Democracia e o penteado do Miguel Sousa Tavares. Mas a verdade é inelutável e nem vale a pena lutar contra ela: ZMF é editor, opinador e chulo! Eles na imprensa bem tentam disfarçar, "enganam-se" montes de vezes quando escrevem "crime de lenocídio" em vez de "lenocínio", como se não soubessem do que estão a falar, mas você não se deixe enganar: da próxima vez que ler a crónica do ZMF sobre a guerra no Iraque ou sobre o Cavaco Silva não se esqueça que está a ler a opinião de um proxeneta. Aliás, se ele assinasse as suas crónicas como "ZMF, teh gangsta pimp" até ficava mais respeitável, ao menos era frontal. Exemplo:

"Já várias vezes tenho escrito aqui e dito às minhas bitches que só o Presidente Cavaco Silva pode levar o país para a frente, e ainda bem que o Mário Soares perdeu porque ele é uma múmia mais enrugada que a Maria Largueirona que atacava ao pé do Pingo Doce da Buraca. Props pó Belmiro a OPA vai levar o país à retoma económica, são revigorantes estes exemplos de que Portugal ainda tem uma economia viva, yo."

José Manuel "Daddy" Fernandes

É Sim Senhor

Espanha manda em Olivença há 200 anos. 200(duzentos) anos! Nunca tentámos expulsar de lá os espanhóis. Não mandámos para lá tanques, nem submarinos, nem mísseis, nada. Aceitamos pacificamente há 200 anos que os espanhóis mandem naquilo. Mas para algumas pessoas Olivença ainda é de Portugal. Será por serem atrasados? Desconfio que sim. (na verdade não desconfio, tenho a certeza que é por serem atrasados, estava só a amenizar um pouco para não os insultar).

Para esta gente não importa que o Governo que manda lá seja o Espanhol, nem que os seus habitantes digam que são espanhóis, nem que lá só se fale espanhol, nem que a bica lá seja uma coisa nojenta e aguada, nem que lá os bonecos dos matrecos tenham as pernas abertas e não sejam feitos pelos 'Bilhares Carrinho'. Não, para os "amigos de Olivença", Olivença é Portugal!
Pois bem meus caros "Amigos", tenho um newsflash para vocês: se apesar de centenas de anos de separação e tudo o mais, Olivença ainda é de Portugal, temos de concluir que Portugal ainda é de Espanha!

Vejamos os vossos critérios: falamos outra língua? Check. Estamos separados há centenas de anos? Check. Achamos que não somos espanhóis? Check. Como podem vocês não concluir que, tal como Olivença pertence a Portugal, Portugal pertence a Espanha?

Porque isto aqui primeiro era deles, eles podem sempre argumentar que nós roubámos primeiro. E ser chamado de ladrão por um espanhol sujo dói mais do que saber que alguém deu o nome "O-Espectro" a um blog. O Reino de Espanha podia pura e simplesmente exigir voltar a mandar em nós. Parece-vos burrice estar a dizer isto? Pois agora sabem como é que vocês soam às pessoas normais, meus caros "amigos de Olivença". (O problema de Portugal sempre foi o amiguismo...)

"Mas não, mas não! O estado português nunca reconheceu formalmente a soberania espanhola sobre Olivença!", dizem eles. E o que é que isso interessa? A cada minuto que passa em que o estado portugês não reclama Olivença de volta, está a reconhecer a soberania Espanhola sobre Olivença!!! Ninguém leva a sério a recusa de Portugal em admitir que aquilo é dos espanhóis! E também a vocês ninguém vos leva a sério, com as vossas manifs no Alentejo e os vossos comunicados a regozijarem-se que o Estado Português não reconhece isto e aquilo. Se querem ter um pingo de respeitabilidade só têm uma solução: partir para a luta armada! Força! Go go go! Ah, não estão dispostos a morrer pela terra que dizem vossa?
Vem-me à cabeça uma palavra que rima com "obardes", será que conseguem adivinhar qual é?

Por todos estes tristes motivos decidi criar uma associação, a que dei o nome de Associação Portuguesa dos Amigos de Olivença com Cérebro (link):

A nossa missão, que esperamos levar a bom porto em breve, é fazer com que o Estado português reconheça preto no branco e por escrito que Olivença é Espanha. Não nos move qualquer intenção de provar que isto é verdade, não precisamos que o governo reconheça isto para fazer vingar a nossa tese, nós já temos a certeza que Olivença é Espanha. Nós só queremos este reconhecimento escrito para que certas pessoas percebam a coisa de uma vez, e deixem de perder tempo por uma causa perdida há séculos. Nós somos verdadeiros patriotas, fazemos isto para salvar conterrâneos nossos da figura idiota que fazem há tanto tempo. E com todo o tempo livre com que vão ficar depois de deixarem Olivença em paz, podem muito bem fundar a "Associação dos Amigos da Madeira" para reclamar a pérola do Atlântico de volta, que essa ainda vamos a tempo.

Teoria Geral Da Nomenclatura Epidémica

Vi há bocado no telejornal que há 15 novos casos de gripe das aves na Turquia e bocejei.
Bah gripe das aves, não me preocupa. O meu bocejo até nem foi porque não acredito nada nestes alarmismos cíclicos que agora andam sempre nos telejornais, ele é a Pneumonia Atípica, a Doença Das Vacas Loucas e essas que tais. Não, bocejei porque simplesmente esta doença em particular não assusta mesmo. Não me assusta a mim nem a niguém que eu conheço, isto apesar dos "cientistas" e "médicos" avisarem que pode vir a ser a doença mais mortal de sempre e coiso. E porque raio é que a gripe das aves não assusta (quase) ninguém?

Porque se chama gripe das aves!! Um gajo pensa "Oh, gripe já eu tive muitas vezes, alguma vez uma gripe mata alguém? A mim só me fez ficar dois dias em casa, até era bacano, passava o dia a ver porno na net". Pois é, os médicos tinham de dar à doença potencialmente mais mortífera de sempre o nome de uma das doenças mais comuns de sempre, isto é que é inteligência.
Conselho aos médicos: de futuro se quiserem alertar as pessoas para uma "pandemia" potencialmente catastrófica não lhe chamem "gripe". Se lhe tivessem chamado "cancro das aves" a ver se não andava aí tudo preocupado a tentar evitar o contágio. Ou "sida das aves", era a mesma coisa. Já nem digo para lhe chamarem o melhor nome possível para gerar o pânico, "peste negra das aves", isso também era demais. Agora "gripe das aves" é que é mesmo fraquinho.
Ainda por cima "das aves", que são bichitos tão pequeninos, a mim, que peso dez vezes mais que uma ave, de certeza que não faz mal. Se dissessem que era "das avestruzes" ainda vá, aquilo ainda é um bicho grande, mas quando falam em aves um gajo pensa é em pardais e frangos. "Ó Maiquel não apanhes frio que ainda ficas com a tosse dos passarinhos" - ui, que medo, piu piu.



se isto fôr perigoso o mais certo é morrermos todos, este nome não põe ninguém em alerta

A partir destas constatações decidi elaborar o Método Maiquelnaite para nomear futuras (e reais) ameaças à saúde da Humanidade de forma a que as pessoas se apercebam bem do grau da ameaça (terrível ou não) que sobre elas paira. Uma ameaça a sério precisa de um nome que ponha as pessoas em alerta, não basta andarem médicos na televisão a dizer que vamos todos morrer. Desde já declaro que doarei este meu trabalho à Organização Mundial de Saúde para que milhões de vidas possam mais facilmente ser salvas no futuro. Então é assim:








***TEORIA GERAL DA NOMENCLATURA EPIDÉMICA***


por Maiquelnaite


1) A PRIMEIRA PARTE DO NOME

. SIDA, Cancro, Peste Negra, Antrax e equivalentes - bons nomes para assustar as populações de morte. Usar só em casos extremos.

. Ébola, Dengue, Malária e equivalentes - nome muito assustador, embora não tanto quanto os anteriores. Ideal para nomear epidemias em países menos desenvolvidos que tenham poucas probabilidades de chegar até nós.

. Varíola, Leucemia, Raiva, Pneumonia e equivalentes - ainda menos poderosos, bons para nomear doenças apenas relativamente perigosas para a vida.

. Varicela, Sarampo, Bócio e equivalentes - para epidemias mais fraquinhas, estes nomes começam a soar-nos já bastante familiares.

. Gripe, Tosse, Resfriado e equivalentes - para coisas que quase de certeza não vão fazer muito mal mas ainda mereçam que se fale delas.

. Hemorróidas, Bicha Solitária, Soduku - nomes não apropriados para nomear epidemias, seria uma indignidade dizer que morreram milhões de pessoas por causa da "Hemorróida Espanhola". Apenas refiro estes nomes aqui porque "hemorróida" é das melhores palavras de sempre e "bicha solitária" é uma expressão pura e simplesmente engraçada. "Soduku" além de indigno ("a causa de morte foi soduku aftoso") podia ser confundido com o popular jogo, a maioria das pessoas não sabe que é o nome de uma doença real ( conferir aqui). E aposto que até você que está a ler este estudo pensava que eu estava a mandar uma boca ao jogo, a insinuar jocosamente que o famoso passatempo que tem tomado o mundo de assalto é uma doença. Tsk tsk... ISTO É UM ESTUDO SÉRIO, NÃO ANDAMOS AQUI A BRINCAR!

Nota: nunca, mas mesmo nunca usar o prefixo "bronco" (como em "broncopneumonia") porque as pessoas vão pensar que só os broncos a apanham e não ligam.




um primeiro nome forte pode ser a chave do sucesso






* * *


2) A SEGUNDA PARTE DO NOME

. Animais (...das vacas, ...dos ratos, ...do cavalo, etc) - caso o risco de epidemia seja sério deverá ser um animal grande, se fôr pequeno o risco deve ser pequeno o animal. Mas é preciso ter em atenção que os nomes de animais nem sempre ligam bem com o primeiro nome (os da secção 1 deste estudo). Por exemplo "Cancro Da Baleia" não soa bem e por isso não assusta tanto como "Ébola De Elefante", embora tenha um prefixo mais forte.
Há que ter em atenção também que nomes de animais quando conjugados com o pronome "Raiva" podem potenciar bastante o a ameaça, p. ex: "Raiva Do Rinoceronte" parece pior que "Dengue do Iaque" embora o prefixo "Dengue" seja mais forte que "Raiva"; ou inversamente diminui-la: "Raiva Do Koala" assusta menos que "Gripe Das Aves".
Há ainda que ter o cuidado de nunca usar nomes de animais que sejam desconsiderados pela sociedade como o porco ou o camelo: "Isso da Febre Dos Burros não me assusta porque eu não sou burro!".
Por todos estes motivos desaconselha-se o uso de animais para nomear potenciais epidemias.

. Povos ou países (...Francesa, ...Americana, ...Russa, etc) - não é má ideia se fôr um povo ou país particularmente abjecto, violento, estranho ou desagradável para a maioria das pessoas. A Gripe Espanhola do ínicio do século 20 teria sido muito menos mortal se a população tivesse sido avisada que vinha aí a Gripe Chinesa- ui esses chineses são lixados. Se se tratar de uma epidemia pouco ameaçadora deve usar-se um nome de um povo ou país mais soft, estilo a "Tosse De Andorra".


. Palavras que parecem termos médicos (...convulsa, ...aftosa, ...tifóide, ...espongiforme) - Muito bons para usar em quase todas as situações porque parecem mesmo nome de doença.



um segundo nome fraco ajuda a diminuir o grau de alarme




* * *


3) ADJECTIVOS (OPCIONAL)

O uso de adjectivos deve servir para delimitar melhor o grau de assustamento que se quer. O adjectivo pode diminuir o pânico pretendido como no caso de Loucas na famosa Doença Das Vacas, que lhe dava um toque de humor, ou os adjectivos "Queriduchos", "Fofinhos", "Sportinguistas", etc.
O inverso pode acontecer com os adjectivos "Ensandecidos","Furiosos" ou "Sanguinários". Em casos extremos pode usar-se expressões como "Nazis" ou "Pedófilos", mas só nos casos-limite.





esta epidemia interessa até ao menino jesus




* * *


4) CONCLUSÃO

Este estudo, sendo resultado de anos e anos de pesquisa, não pretende apenas apontar linhas gerais ou possíveis soluções para o problema da nomenclatura epidémica, pretende dizer preto no branco como é que se deve fazer isto. Odeio esses estudos que demoram anos e depois são só "linhas orientadoras", isso para mim é merda. Portanto ficamos conversados em relação a isto.
Guardei umas palavras finais para agradecer a alguém sem o qual não teria sido possível elaborar este estudo e cujo trabalho incansável contribuiu de forma decisiva para o seu sucesso: eu próprio. Maiquel, foi um prazer e uma honra trabalhar comigo e ajudar a salvar milhões de vidas, provavelmente também a da pessoa que está agora a ler isto. Bem hajam todos.

Coisas Que Me Tornam Mais Estúpido Só De As Ver

Ei pessoal, vejam, agora o blog tem um relógio! Uau, fantástico, que bonito relógio, é azul!!!!

Se há coisa que me chateia é andar a ler páginas e blogs e de repente deparar-me com um destes relógios da clocklink! (este é so uma uma imagem, os verdadeiros funcionam mesmo, fantástico.)

Porcaria, perco praí meia-hora por dia a limpar os escarros que cuspo logo no ecrân quando vejo uma coisa destas. Cambada de cretinos, caso não tenham reparado só pode ler o vosso blog quem está à frente de um computador! E OS COMPUTADORES NORMALMENTE JÁ TÊM UMA PÔRRA DE UM RELÓGIO NO CANTO INFERIOR DIREITO DO ECRÂN!

O famoso Círculo Vermelho da Internet acompanhado da sua senhora, a não menos famosa Grossa Seta De Côr Chamativa.

E SE NÃO TIVER, É PROVAVELMENTE PORQUE A PESSOA QUE ESTÁ À FRENTE DO PC A SOFRER PORQUE ESTÁ A LER A NOJEIRA DO VOSSO BLOG DECIDIU QUE NÃO QUERIA TER UM RELÓGIO NO ECRÂN DO SEU MONITOR!!


Por isso das três uma:
1 - ou vocês são uns asnos de primeira porque se dão ao trabalho de pôr no ecrân uma coisa que já lá estava, aproveitando para queimar um bocadinho de largura de banda às pessoas que vão ler a vossa opinião sobre o Cavaco e o Soares...
2 - ou vocês são uns fascistas que querem tirar às pessoas que decidiram não ter relógios nos seus ecrâns a liberdade de escolher não os ter...
3 - ou aplicam-se as duas hipóteses anteriores.

(Pista: é a resposta 3.)

Consegui convencer um amigo meu, que é programador, a ajudar-me a fazer o jogo para o blog inspirado nas minhas experiências pessoais com estes relógios da net. É verdade, o melhor e mais sofisticado jogo da net está aqui! (Windows 2000 ou superior, Macs: todos dão porque são melhores)

E para ti que tens uma destas aberrações relógicas no teu blog, tenho uma sugestão para solucionar o teu problema. Aliás, não é uma solução para o teu problema, já o que o teu problema é seres um fascista estuporado, mas é um começo: podes substituir esse relógio nojento por esta excelente imagem:

A imagem é mais ou menos do mesmo tamanho do relógio e não faz mal ao bom-gosto. Eu rulo. Vocês não.

Este Natal: O Evangelho Segundo Maiquelnaite

O Menino Jesus nasceu há 2005 anos. Como não houve ano zero ele nasceu logo com um ano de idade, o primeiro dos seus muitos milagres. Depois foi preso por falsificar vinho no casamento do Boda (primo do Tatu), em Canãa. Os malvados romanos crucificaram-no numa escola primária mas vieram os socialistas e disseram que ali não podia ser e tiveram de levar o crucifixo para o Golgóta, onde não havia desfibrilhadores à mão e por causa disso o Menino Jesus morreu. Passados três dias ressuscitou mas, tal como os Pixies depois de ressuscitarem, nunca mais fez nada de jeito. E foi assim.

Catholic Way Of Thinking(A Propósito Da Inactividade Que Grassa Neste Blog)

- Pai, porque me abandonaste?

- Pôrra Jesus, calma, deves pensar que és o meu único filho...

IMPORTANTE---------------> ACTUALIZAÇÃO A ESTE POST:
-O blog continua sem posts novos.

Tribunais De Bestas (A Propósito, O Dumbledore Morre No Novo Harry Potter)

Aqui há tempos deu nas notícias que um julgamento de um homicídio não sei onde, Coimbra acho, tinha sido decidido por um júri. Um júri, sublinhe-se, de pessoas sem qualquer formação jurídica, porque se forem juízes chama-se "colectivo de juízes" ou "vara de juízes" (epá será que consigo conter-me e não fazer uma piada sobre como um grupo de porcos também se chama "vara"? Parece que sim, consigo).
Fazer júris de leigos é uma ideia muito, muito boa. Muito boa mesmo. Mesmo. É que nem estamos a falar de crimes, nem de mandar pessoas prá prisão nem nada, ainda se fosse uma coisa a sério...
E de certeza que um grupo de gajos que nunca esteve num tribunal sabe de certeza julgar melhor quando é que os advogados estão a enrolar, as testemunhas a mentir e coisas assim.
Aliás, até mesmo em coisas muito mais sérias não valia a pena darem-se ao trabalho de ir buscar pessoal especializado. Com tanta falta de médicos que há praí porque não meter os sem-abrigo de Lisboa a tratar a malta que aparece nas urgências dos hospitais? Aliás, os sem-abrigo já passam metade do tempo nos hospitais, até lhes dava jeito.


Muitas das pessoas que defendem os júris de leigos em tribunal usam o mortífero argumento da Justiça administrada pelo povo, tal como vem na Constituição. Concordo: o conceito de haver um tribunal nunca foi o de evitar precisamente que o povo lá da aldeia se junte todo no café e linche o drogado que andava por lá a roubar! E o povo nunca diz que se devia era obrigar os traficantes a comer a droga que traficam, nem que se devia queimar os incendiários! E a Grécia não nos ganhou na final!

Há também aquele pessoal que defende esta ideia de "um júri de seus pares"(esta aparece muito nos filmes americanos) porque acha muito bonito e democrático. "O julgador não está acima do criminoso" - que bonito. Bonito sim, mas confuso. Ora vamos lá a ver, o que é que raio significa "um júri de seus pares"? Pessoas iguais ao arguido? Os pedreiros serem julgados por júris só de pedreiros? E se fôr um pedreiro albino, tem de se ir buscar meia dúzia de pedreiros albinos? Não, claro. "Um júri de seus pares" significa "um júri composto por...

(rufar de tambores)

...pessoas"!

Quaisquer pessoas!
(desde que não sejam advogados ou juízes*).

Mas quem é que andava a julgar o pessoal antes de haver "júris de seus pares(pessoas)"? Animais? Mas que bela conquista da liberdade (até me estão a vir lágrimas aos olhos), ter a oportunidade, o privilégio, de não ser julgado por animais de quinta. Sim, porque um júri composto por porcos, galinhas e cavalos era prática comum em todo lado, até naquela história fundadora da nacionalidade há o gajo que foi julgado em Barcelos por um galo. Felizmente já temos júris (de pessoas normais e que não percebem nada de julgamentos) para evitar isso.

(curiosamente, na historia, o galo acertou no veredicto, daí que essa não dê para exemplo de como eram injustos os bichos nos tribunais - e eles eram terríveis).




*E porquê excluir os advogados e os juízes de servir num júri? Porque, claro, eles não são iguais às outrs pessoas: os juízes estão acima das pessoas normais e os advogados abaixo. Toda a gente conhece aquela "o que é que são cinquenta advogados acorrentados no fundo do mar...", e a Assembleia da Républica gosta de dar força de lei a uma piada quando ela é boa. "Vocês estão abaixo de 'pessoa' por isso não podem ser do júri! Ah ah".
Para breve o governo vai mandar fazer um sinal de trânsito a dizer "Galinhas a atravessar a estrada para chegarem ao outro lado", vai mandar que se leccione a História do Alentejo nas escolas, para que as crianças saibam sempre porque é que os alentejanos fazem isto e aquilo e obrigar a que os franceses e os ingleses, quando juntos, levem sempre baile de um português sabido.

Tive a felicidade de nascer com um pénis gigantesco e, mais recentemente, de encontrar uma foto de um dos antigos tribunais de bestas que assolavam o nosso sistema jurídico. Ponham bem os olhos nisto, Fascismo animal, NUNCA MAIS!

Graboid, Light Of My Life, Fire Of My Ass-Blaster.My Sin, My Soul. Kevin Bacon.

As pessoas às vezes perguntam-me "Maiquel, porque é que tu quase só escreves sobre coisas que odeias ou achas idiotas? Não achas que devias ser mais construtivo?". A essas pessoas normalmente respondo "Epá, mas ainda noutro dia escrevi aquele post excelente sobre pornografia cheio de fotos de gajas nuas, não viste? Ah pois, o teu Explorer deve bloquear as imagens de nudez e por isso não o consegues ver...".
(por acaso até já estive para escrever mesmo um post sobre pornografia mas depois desisti porque pornografia é muito batido. "Pornografia é muito batido", eu sei que é trocadilho fóssil, mas teve mesmo de ser.)
Mas algo cá no fundo é tocado por esses comentários, sinto que gostava de escrever mais sobre coisas que admiro verdadeiramente, para não ser só mandar abaixo e mais mandar abaixo, estilo Vasco Pulido Valente mas em sóbrio. Daí a origem deste post, em que vou falhar miseravelmente (porque fico sem palavras para descrever tal genialidade) uma tentativa de glorificar as duas mais importantes obras artísticas do século 20.
(para as pessoas que não perceberam qual é o século: é o XX. O século 30 vai ser o século do porno, vou tentar durar até lá).
Como já devem ter adivinhado vou-vos falar de "Lolita", de Vladimir Nabokov e da saga cinematográfica "Palpitações", lógicamente.








A capa do filme que o Kubrick fez a partir do livro do Nabokov. Pelos vistos esta versão até tem um "digital überarbeitet", é gajo de ser nisso que a moça tá a chupar.
Lolita é pura e simplesmente o melhor livro já escrito e isto não está aberto a discussão, aliás, se querem discussão não é aqui, vão ver o Prós e Contras seus mal-educados (literalmente). Caso não saibam, até o Papa gosta mais do "Lolita" que da bíblia (tal como 7 em cada 8 padres) e até disse isto no dia em que foi tiarado: "habemus papam, que sont mui, e cum laudae magna et mui regozijaramus gaudeamus Lolita de Vladimir Nabokov". Acho que diz tudo, depois de ouvir isto até pensei em converter-me novamente ao cristianismo mas depois lembrei-me do motivo por que me tinha tornado agnóstico (o facto de já ter mais de 6 anos) e caguei.
O livro, como devem saber, é sobre um pederasta chamado Humbert Humbert (melhor nome fictício de sempre) e a sua obsessão por uma rapariguita de 12 anos, Dolores. E pôrra, que bom é o livro!
Tão bom que quase preferia ter escrito o Lolita em vez de ter escrito o Vilões Com Deficiência. Tão bom que se estivesse num naufrágio e tivesse de escolher entre salvar a gorda da Abraço ou o João Pedro Pais de se afogarem, não escolhia nenhum. Tão bom que o seu texto podia constituir toda a defesa dos arguidos do julgamento da Casa Pia e eles seguramente safavam-se. Acreditem, os advogados liam o livro no tribunal e a ver se os juízes não ficavam logo cheios de pena dos gajos, culpados ou inocentes ninguém ia prá choldra. "Meretíssimo, peço que considere o meu constituinte Carlos Cruz, aliás, Carlos Cruz Carlos Cruz, como nada mais que um homem obcecado pela sua paixão por 'Jorge Nome Fícticio Inventado Pelos Jornais', aliás, Jorgelito...". Garanto que Suas Meretícissimidades ficavam tão comovidas com a desgraça inerente à condição de pedófilo que os mandavam para casa em lágrimas.
Este livro é tão grandioso que conseguiu uma coisa reservada aos maiores: tirou uma palavra de circulação! Acrescentar palavras ao léxico é vulgar, muitos livros o conseguem (e o Lolita também o fez: "ninfita"), agora tirar palavras do uso comum...
Nunca mais, mas mesmo nunca mais, um casal chamará uma filha pelo afectuoso diminutivo "Lolita"! Nabokov rules!!!
(Já para não falar no facto de ter dado nome a uma categoria porno, não me lembro de alguma vez ter visto uma categoria porno cahamada "Ulysses" ou "Vinhas Da Ira XXX", "Lolitas" é aos montes.)







Minhocas gigantes e fálicas que brotam do chão = génio
Um pouco mais erudita é a saga "Palpitações" ("Tremors", no original), espero que não me achem muito pedante por estar a falar dela. Esta saga é sem dúvida uma obra maior da Humanidade, está lá em cima junto do David do Miguelângelo e do Grito do Munch, tirando que está mais em cima ainda. A história da saga gira à volta de uma cidadezita dos States que é afligida por minhocas gigantescas que andam debaixo da terra. E tudo é brilhante na história. Em primeiro lugar o aspecto xunga dos filmes, não é fácil fazer algo que seja tão xunga de aparência. Depois temos o conceito em si, minhocas gigantes que brotam da terra e comem pessoas: brilhante! (sabe-se hoje em dia que o Em Busca Do Tempo Perdido era para ser sobre minhocas gigantes que brotam do chão para comer pessoas mas depois o Proust viu que não tinha arte suficiente para história de tal calibre e decidiu escrever sobre o Indiana Jones.)

Terceiro: as minhocas chamam-se "Graboids". Sim, eles chamam "Agarróides" às minhocas, uma evocação clara da palavra "hemorróida", um toque de classe subtil. "Hemorróida" deve ser das melhores palavras de sempre.

Quarto: as minhocas desenvolvem-se e a certa altura transformam-se em bichos que voam deitando fogo pelo cú! Esses bichos chamam-se
(momento de suspense...)

ASS-BLASTERS! Sim, "Explode-Cús"! Eles chamaram "Explode-Cús" aos bichos!! Explode. Cús. Onde é que andavam os gajos do júri do Nobel? Ah pois, andavam a dar Nobéis (quero lá saber como se escreve o plural de Nobel, aliás "Nobel" no plural devia ser "Retardados") ao Saramago que chama "Blimunda" e "Jesus" aos seus personagens (vómito).

Por último, o ponto alto de toda a saga: o personagem Burt Gummer (segundo melhor nome fictício de sempre). Burt começa por ser algo secundário no primeiro filme, nesse o protagonismo é todo do Kevin Bacon (como é que eles conseguiram contratar o Kevin Bacon para entrar num filme tão xunga? Ah, descobri recentemente que o meu 'Bacon number' é 5. Ah ah, fuck you). Mas com o tempo ele vai-se tornando no personagem principal, e com todo o mérito. Burt é um fanático de armas daqueles que há muito nos states, completamente paranóico e fascista. E é essa paranóia e fascismo que o tornam no melhor herói de sempre, para ser melhor ainda só se fosse atrasado mental. O Indiana Jones é muito à frente, também gosto, mas o Burt tem sempre uma espingarda de matar elefantes à mão...







Burt, além de ser o maior é provavelmente benfiquista também
Toque de génio dos produtores da saga (como se fossem precisos mais) é terem escolhido o actor que fazia de pai hippie do Michael J Fox (que segundo consta também podia entrar por direito próprio numa saga com o nome de "Tremors") no "Quem Sai Aos Seus" para interpretar o ultra-reaccionário Burt, estes gajos merecem o céu só por isto. Chegaram mesmo a vender uma 'action figure' do Burt, mas claro que isso foi só para enganar os trouxas e falsos fãs: um verdadeiro fã do Burt Gummer nunca brincaria com uma action figure nem deixaria o seu filho fazer isso, se visse o puto a brincar com bonecas batia-lhe e dava-lhe uma caçadeira prás unhas para ele ir aprendendo a defender-se dos socialistas!


E pronto, espero que agora deixem de me chatear acerca de escrever posts só a dizer mal, agora que já falei de coisas que gosto vou voltar ao tom habitual do blog. Próximo post: humor gratuito cheio de inesperadas e originais referências ao Esquadrão G!
(estou a gozar, isto não é o Inimigo Público...)

Um Ódio Tão Grande Tem De Ser Amor Recalcado. Mas Não, Não É.

Meu Deus do céu, como eu odeio a Premiére. A Premiére, para quem não saiba, é uma "revista" sobre cinema que sai todos os meses e que tem a maior parte dos seus compradores no universo das pessoas com estrume em vez de cérebro. Como devem ter percebido, eu não gosto imenso da revista e vou listar os porquês de tão violento ódio, se você não concordar com o que escrevo sobre a revista isso deve-se ao facto de você ser provavelmente impotente ou frígida.

(para poupar trabalho em vez de estar sempre a escrever "Premiére" vou passar a abreviar para "Prolapso Anal")

1 - Quase ninguém que escreve na "Prolapso Anal" percebe alguma coisa de cinema, e eles não escondem isso. Houve tempos em que para se escrever numa publicação com uma tiragem de largos milhares era preciso saber alguma coisa sobre o que se estava a escrever mas já não é assim. Este facto é em parte compensado por lá escrever também o João Lopes (JLo para os amigos) que escreve críticas que são sempre melhores que os próprios filmes visados, mas mesmo assim não chega. A revista chega ao cúmulo de ter entre os críticos (pagos, imagino) o Nuno Markl, que sabe tanto de cinema como eu de aviões. Espera, eu sei que os aviões voam, risca a última frase. A fazer críticas de cinema, ter o Nuno Markl ou a Cinha Jardim é a mesma coisa, tirando que a Cinha Jardim tem menos mania que o Nuno Markl.

2 - Os críticos raramente vêm os filmes em cartaz. Quando vejo que aqueles gajos que não pescam nada do assunto sobre o qual escrevem ainda se dão ao luxo de nem ir ver dois terços dos filmes que aparecem na tabela das estrelinhas, algo está mal. É o insulto sobre o insulto, não só não percebemos nada disto como nem sequer nos damos ao trabalho de ir ver os filmes mas como somos bué cool há gente que nos paga para não escrevermos umas cenas sobre uns filmes. É como se o TV Rural fosse feito por um betinho de Cascais que nem sequer se desse ao trabalho de ir a uma horta.

3 - As críticas andam sempre atrasadas. Todos os meses a secção das críticas está sempre umas semanas atrás dos filmes que vão estreando nos cinemas, os filmes mais recentes que eles criticam já estão nos cinemas há semanas. Só aceita isto quem compra o Público do ano passado ou costuma comer pão de há 15 dias. (pão de há 15 dias feito por padeiros que na verdade são pedreiros.)
Eu sei que a culpa não é deles, que isso acontece porque a revista é mensal , mas eu também não estava a dizer que a culpa é deles, estava a dizer que as críticas andam sempre quase tão atrasadas como o cérebro do pessoal que lá escreve, só isso.

4 - Muitas das reportagens que lá vêm são traduções malfeitas da versão espanhola da revista, a "Fotogramas" (que por sua vez é uma versão triste da "Premiére" francesa, que por sua vez é a versão champignon da "Premiére" americana).

5 - Criswell. Este gajo tem a mania de sabe alguma coisa de filmes e é o maior. O melhor exemplo da sua arrogância foi quando, há uns anos, uma moça lhe escreveu a perguntar sobre um filme "marado" que passou no canal 2 que metia uns insectos e bichos estranhos e ele nem percebe que a moça falava obviamente do "Naked Lunch" que tinha passado umas semanas antes. Vai daí, e por preguiça de ir consultar a programação das semanas anteriores, grunhe que o filme devia ser o "Joe's Apartment" aproveitando para mostrar a sua imensa cultura cinematográfica (saber nomes de filmes).

6- A secção "DVDteca Ideal". Aqui eles pedem a um amigo deles para escolher os dez DVDs de que mais gostam. Até aqui nada de mal, um gajo até pode querer saber quais são os dez DVDs mais importantes para os amigos dos senhores da "Prolapso Anal". O pior é que quase todos os amigalhaços escolhem colecções inteiras que contam como só um DVD. Há os que escolhem a edição especial d'O Senhor dos Anéis e depois aquilo conta como um só DVD quando na verdade são 87. Eu por mim escolhia a Criterion Collection toda e ainda tinha mais nove DVDs para escolher...

7 - Tudo o resto. A secção "As Mil Caras de..." onde já passaram actores de mil caras como Tobey Maguire... A secção "News", que traz três ou quatro notícias apesar de terem um mês inteiro para andarem a saber o que se anda a fazer em Hollywood. A secção de citações de filmes onde eles tiram citações completamente ao acaso e sem qualquer significado especial, estilo: "Ai sim?" - Bill Murray, Lost In Translation.Etc, etc, etc...

Você que está a ler isto pode estar a pensar, "hei, mas porque é que o Maiquel está a dar exemplos que aconteceram há tanto tempo que já não posso ir verificar se são verdadeiros ou não porque deitei as minhas Prolapso Anal antigas fora porque aquela bosta ocupa demaisado espaço e não traz nada que ler?". Obviamente uso estes exemplos porque desde que voltei do hospital, depois de ficar com danos oculares irreversíveis por ler a Prolapso Anal, nunca mais comprei aquele papel higiénico de segunda.

Vilões Com Deficiência

Com que então no Star Wars, o Imperador, esse génio do mal, escolhe um gajo todo esfacelado, sem braços nem pernas e todo queimadinho, para ser o Darth Vader, comandante supremo das suas tropas. Que vilão no seu perfeito juízo não acharia lógico escolher um estropiado que nem se consegue mexer para seu esbirro máximo? Aqui fica o segundo candidato ao lugar, caso o Vader não pudesse alinhar, por lesão:




Darth Hawking



Depois admirou-se muito quando os bons ganharam e a galáxia foi salva.
Até é lógico que muitos super-vilões sejam pessoas com deficiências (uma boa parte anda em cadeira de rodas mas também aparecem muitos com graves problemas de pele), afinal de contas o herói tem de lhes ganhar e nada mais fácil do que bater num paraplégico...
Fascistas!

E por falar em vilões e fascistas, notem que até na realidade o maior vilão da história era deficiente (e fascista). Hitler, como todos sabem não era totobola, era monobola, faltava-lhe um dos tin-tins. Mas ao contrário dos outros criadores de super-vilões, a História não é fascista porque Hitler foi derrotado por outros três deficientes: Roosevelt (cadeira de rodas), Churchill (obesidade mórbida) e Estaline (deficiência mental).

Ser Pró-Vida Devia Ser Crime

A maioria das pessoas chamadas "pró-vida" dizem que os fetos são já seres humanos, que têm dignididade de "pessoa" e que a sociedade neles vê já essa "pessoalidade" daí que seja crime matar essas pessoas. E por isso o aborto deve ser crime.
Eu não sei se os fetos são já pessoas ou não, mas o argumento de que a sociedade já vê neles "pessoas" e por isso criminaliza o abrorto é burrice líquida. É que nem as chamadas pessoas "pró-vida" vêm ali já crianças, nem esses arautos da humanidade fraterna olham para os fetos como pessoas.
Em alguns cinemas, viagens de avião, espectáculos e coisas assim as crianças com menos de doze anos não pagam bilhete, noutros pagam só metade. Nestes últimos, em que pagam metade de um bilhete, nunca, mas mesmo nunca, vi uma grávida pró-vida a exigir pagar bilhete e meio.
Nunca. Nem conheço casos em que isso tenha acontecido, nunca li que uma moça que grita pela Vida à porta da Assembleia enquanto tem xiliques a distribuir os panfletos impressos pelo padre Come Ovelhas, de Caganeira-De-Baixo, com fetos coratdos aos bocadinhos, tenha alguma vez exigido pagar bilhete e meio quando vai de avião a Londres cortar o feto aos bocadinhos e tirar fotografias para os panfletos. Até ver isso acontecer uma vez, estamos conversados acerca da penalização do aborto.
Se as pessoas "pró-vida" decidirem fazer um blogue quando fôr do referendo, lembro que o endereço www.palermas-estuporados@blogspot.com ainda está livre.

Você É Racista E Não Há Nada Que Possa Fazer Que Mude Isso

Apercebi-me recentemente que não há maneira de dizer que uma pessoa é de "raça africana" sem usar uma expressão que seja racista. Aqui fica uma pequena lista de termos e as objeções que se lhes podem levantar:

"Negro" - Completamente racista, era assim que os esclavagistas lhes chamavam (os comerciantes eram os "negreiros") e é a origem da palavra "nigger". Além disso quem a utiliza fá-lo claramente como um eufemismo para "preto", do género "tu és preto mas como eu não sou racista vou usar outra palavra e por isso digo "negro"", e usar eufemismos para designar a etnia de alguém é racista. Muito racista.

"Preto" - Expressão racistíssima (<--esta palavra existe e vem num dicionário que eu tenho). "Preto" é o que o pessoal racista chama ao pessoal de etnia africana para os tentar diminuir. O que é chato pois era a expressão perfeita, por oposição a "branco". Claro que brancos são os albinos, os caucasianos são côr-de-rosa alaranjado, mas não gostam de se lembrar disso. Ninguém quer usar a mesma expressão que a malta racista e isso mata as hipóteses de "preto". Racistas matam hipóteses de preto, que novidade...

"De Côr" - Ok, esta é tão racista que se o Francisco Louçã a ouvir a sua cabeça explode. Que côr é que os africanos têm que os outros não têm? Eles têm côr e os outros nao? São gente "colorida"?! Racista racista racista !!!

"Pretinho", "Mulatinho", outros "inhos" - Pessoas mais entradas na idade usam estas variações com frequência. Diminutivos é racista porque dá a ideia que as pessoas são diminuídas. Ser racista e velho é lixado.


"Black" - Talvez a expressão menos ofensiva mas ainda assim racista porque por ser em estrangeiro faz parecer que estamos a tratar de estrangeiros e não de pessoas com a mesma nacionalidade que nós. É pena porque até tem um certo estilo.


"Meia-Noite" - Embora seja usada como "insulto" incluo esta expressão na lista pela sua pura idiotice. Se alguma vez ouvir alguém chamar "meia-noite" a outra pessoa fique a saber que essa pessoa não é só racista, é também um Idiota Olímpico.

"Africano" - Racista e incorrecta. Todos os humanos têm origem genealógica em África por isso... Além disso pode conotar a pessoa com o péssimo estado em que se encontra o continente africano e por isso ser depreciativa.

Não há nada a fazer, ninguém consegue descrever a etnia em questão (notem como evitei usar qualquer expressão para nomear a etnia - evitar nomear a etnia para não a ofender é claramente racista) sem dizer alguma coisa ofensiva. Você é um racista nojento!

Símbolos Sexuais Sexistas

Recentemente fiquei a saber o significado dos símbolos para masculino e feminino (੒ e ੐) . Ao contrário do que sempre pensei eles não representam o que toda a gente pensa: um óbvio pénis e uma óbvia vagina. Não, pelos vistos o masculino representa o escudo e a lança de Marte e o feminino o espelho de Vénus. Ou seja, estes símbolos sexuais são assim completamente sexistas. E não, não é suposto serem sexistas, é suposto serem sexuais. O masculino tenta passar a mensagem que os homens são uns brutos que só querem é porrada e violência. O feminino perpetua o estéreotipo de que a mulher tem de ser bela e preocupar-se só com o champô que usa para que o seu macho goste dela quando vem da guerra. E que passa o tempo a ver-se ao espelho. Mais valia terem posto um símbolo com umas agulhas de tricô, ou umas meias rotas e uma panela.

Como disse em cima, antes de saber o significado destes símbolos sempre tinha pensado que a seta representava um pénis e a cruz uma vagina (estilo tiro ao alvo, a seta acerta na cruz).
Já nessa altura o símbolo masculino me parecia um pouco sexista, principalmente porque a seta estava na cabeça da bolinha, ou seja parecia que estava a insinuar que os homens pensam com o pénis. E os homens não pensam com o pénis nunca, ao contrário do que muita gente pensa (com a cabeça). Isto acontece porque no pénis não há nenhum pequenito cérebro que tenha influência no processo pensatório. Por outro lado dava-me a sensação que havia ali uma espécie de resistência ao moralismo da igreja, porque para simbolizar a relação sexual (seta na cruz) o símbolo do homem tinha de ficar por baixo e a mulher em cima na posição de cowgirl. Pensei que era uma tirada subtil contra a posição do missionário. Afinal não.
Com a explicação real da origem dos símbolos fiquei a saber que afinal são os dois igualmente sexistas, não sei se fique satisfeito com esta igualdade ou se fique irritado por afinal a estupidez ser generalizada.

Daí que proponho que se mudem os símbolos para outros que não sejam sexistas, apenas anatomicamente correctos. O excesso do políticamente correcto também me enoja, mas esta história dos símbolos não dá para deixar passar. É que não estamos a falar de dizer "pessoa portadora de auxiliares visuais" para não ofender os caixas-de-óculos: estes símbolos foram escolhidos (provavelmente pela mesma pessoa que inventou o Gangsta Rap, numa eleição decorrida seguramente na Flórida) para representar todas as pessoas do mundo inteiro! (Quase todas)
Fica a minha proposta, em que temos de facto um pénis no sítio certo e uma versão feminina mais correcta:





Além de não serem retardados, estes símbolos permitem que com pequenas alterações se possa representar todo o espectro da sexualidade humana de uma forma anatomicamente correcta e sem estéreotipar. Vejamos estes simples exemplos:

O Bug Do Atentado

Já tínhamos o 9-11, já tínhamos o 11-M e agora estou a ver que o canal 1 está a chamar aos atentados terroristas de Londres o "7-7". Se continuarem a inventar sensacionais abreviaturas para estas coisas, um dia destes temos o Bug do Atentado. É que por este andar ou começam a incluir o ano na sensacional abreviatura do atentado ou chegamos a um ponto em que já não há mais dias no ano para os distinguir.
(E pronto, como vêem a minha análise aos acontecimentos quotidianos continua a ser melhor que a do Nuno Rogeiro.)

O Nome É Bónde, Tiago Bónde

Muitas coisas mudaram depois do 25 de Abril, algumas para melhor, outras para pior, outras para igual. Mas há uma coisa que tínhamos dantes e que já não temos agora cuja perda ultrapassa as marcas da mínima decência humana: deixou de se fazer o aportuguesamento dos nomes dos líderes e artistas estrangeiros !
É uma vergonha que o Governo ou lá quem é tenha permitido que essa prática tão saudável e benéfica se tenha perdido. Dantes os jornais diziam que "José Estaline" era muito mau ou muito bom (consoante as épocas), os livros eram assinados por "Júlio Verne" e toda a gente com coração chorou no casamento do príncipe "Carlos" com a princesa "Diana"(esta chamava-se mesmo "Diana" com "a" no fim, uma grande vitória da lusofonia).
Como, meu Deus, como é que permitiram que deixasse de se fazer isso? O partido monárquico, que está sempre na trincheira mais avançada de defesa da portugalidade, devia intervir! Se fizessem deste assunto a sua bandeira eleitoral continuavam a não ter o meu voto porque basicamente eles são o Quiano Rives da política mas passava a desrespeitá-los um pouco menos!

O escândalo atinge proporções cataclísmicas se considerarmos que agora passamos a aportuguesar expressões estrangeiras à primeira oportunidade! É logo. Nomes não, palavras é todas. Eu sei que sempre houve estrangeirismos mas isto anda a passar das marcas! Ele é "dossiê" para ali, "lóbi" para acolá e ninguém se importa! Pois eu importo-me e juro que vou atirar o meu porta-moedas à cabeça da próxima pessoa a quem ouvir dizer que "acabou de realizar que perdeu o linke onde costumava clicar para ir ao blogue fazer uma posta".
E continuarei a lutar para que todas as pessoas do mundo tenham um nome português! Vive la Résistence:







E vejam se o Toni não parece mesmo um português de gema escrito assim?
Ah, para o eventual idiota que decida escrever a dizer "então tu devias chamar-te Miguel Noite lol !!!!!111", lembro que eu não sou estrangeiro, logo não é preciso aportuguesar o meu nome. E "naite" quer dizer "cavaleiro" e não "noite" seu idiota.

Um Bocadinho De Cada Vez

Parece que houve uns concertos, chamados Live 8, para promover o fim da fome no mundo. A ideia é óptima e está fadada a um sucesso previsível e inevitável...
Mas acho que um bando de músicos fazer concertos para acabar com a fome no mundo é como um ardina vender jornais para acabar com a fome no mundo, ou seja, nada de extraordinário, dar concertos é o que eles fazem a toda a hora. Muito melhor seria por exemplo se oito das bandas que actuaram no Live 8 se tivessem imolado pelo fogo em nome das pessoas de África que passam fome. Isso sim seria uma grande chamada de atenção para o problema. Imaginem:






Se isto não convencesse os chefes dos países mais ricos a acabar com a fome em África, nada os convenceria. Em frente a milhões e milhões de pessoas os Bon Jovi, Linkin Park, UB40, Maroon 5, U2, Elton John e Bjork imolavam-se pelo fogo no palco.

Mesmo que não resultasse e a fome não acabasse, ainda assim o mundo melhorava um bocadinho.

Tod Browning's West Wing

A série The West Wing é uma das séries "consagradas" com os piores diálogos de sempre. Mas eu até gosto de a ver porque gosto da forma brilhante e incomum com que eles mascaram os diálogos feitos a martelo-pneumático: têm os actores mais feios de todos os tempos (o Rob Lowe só está lá para disfarçar). Isto faz com que as pessoas se identifiquem com os personagens e assim não reparam na canastrice falada. Quando vêem esta série as pessoas não ligam aos diálogos porque passam os episódios a pensar "este gajo parece mesmo o meu primo de França" em vez de não ligarem aos diálogos por passarem os episódios a babar pelas gajas boazonas ou pelos galãs bronzeados no Inverno. Mas a feiúra bíblica dos actores, a roçar o insuportável, ainda assim não mascara totalmente a falta de talento dos argumentistas. Os textos são tão horríveis que os gajos têm de os dizer a velocidades alucinantes, impossíveis de seguir pelo espectador. Com esta soma "feiúra pura\bisga da fala" ninguém repara que eles repetem os diálogos de uns episódios para os outros e até mesmo durante o mesmo episódio. Brilhante!

Diálogo típico de um episódio do West Wing:
( a camâra segue a feiosa num corredor à medida que ela encontra os outros freaks aliás actores que vão falando com ela)

_O Careca Barbudo: recebeste o memo do Departamento da Agricultura?

_A Feiosa: sim mas não o li porque estava demasiado ocupada a ser feia como o raio.

_O Careca Barbudo: dizia que o preço do milho do milho vai baixar, os agricultores americanos vão ficar pobres e o mundo vai acabar por causa disso. Oh, estou tão deprimido.

_A Feiosa: o mundo vai acabar? Ei mas isso era o que dizia no memo do Dptm. da Defesa que me deu o Josh (nas séries americanas há sempre alguém chamado Josh)

_O Velho Bezano: ei, Feiosa, leste o memo do Dptm. da Agricultura?

_A Feiosa: o mundo vai acabar?

_O Velho Bezano: pois.

(Mais tarde)

_O Martin Sheen: então disseram-me que o mundo vai acabar?

_O Velho Bezano: pois.

E pronto, acabam de ler todos os diálogos de uma season inteira do West Wing, agora vou descansar que isto de ser argumentista da série cansa.

Atletismo É Chato

Atletismo é o grau zero da imaginação humana. "Vamos competir a ver quem é que corre mais, a ver quem é que salta mais alto e a ver quem atira coisas mais longe". Só faltava competir a ver quem é que se senta mais tempo ou consegue dormir melhor. Eu sei que provavelmente há competições de dormir, mas não têm milhões de espectadores. Agora para ver uns bacanos a correr (só a correr, reparem que eles não estão a fazer mais nada) enchem-se estádios e os atletas são aclamados como heróis. Não está certo. Gente a correr vejo eu todos os dias. Tal como vejo gente a comer com as mãos. Reparem que não se juntam multidões para ver malta a comer com as mãos e no entanto é uma coisa tão banal, difundida, normal e necessária como correr. Mas não, Taça do Mundo de Lavar a Loiça em pista coberta era obviamente idiota...

Vejo no entanto alguns sinais de que eles próprios, as pessoas do atletismo, notam que falta ali muita imaginação nas competições. Daí termos provas como o salto à vara ou o triplo salto. O maior sinal de que eles ainda tentam fazer alguma coisa acerca da falta de imaginação é aquela prova de corrida com uns obstáculos que lá para o meio tem um fosso cheio de água a seguir à barreira. Claro que aquilo é completamente idiota e nunca ninguém percebeu o que é que o charco lá está a fazer, até porque aquilo nem dá para evitar, eles vão sempre parar com as patas à água. O charco está lá mesmo só para molhar as sapatilhas dos gajos, é um obstáculo ao conforto dos atletas.
Mas já é um princípio. Um princípio idiota, mas um princípio.

Agora imaginem esta prova: Salto Para A Catapulta. Um gajo saltava para uma catapulta e quanto mais força fizesse para baixo mais ela ganhava força e depois o gajo era catapultado a centenas de metros de distância. Eu veria essa prova. Ou 100 Metros-Boxe, os gajos corriam a ver quem chegava primeiro mas podiam dar umas porradas nos outros e passar rasteiras. Ou Salto Para O Concreto, em que os gajos saltavam de plataformas de altura à sua escolha e iam cair num bloco de cimento.
"O atleta argentino está com cara de quem vai pedir a plataforma dos vinte e dois metros... olha para o juíz... e aí está, vai mesmo fazer um mais um ensaio... muita emoção no estádio... salta e... Splat!". Isso sim seria sobre-humano e eu já teria motivos para assistir a provas de atletismo, é raro ver gente a cair de grandes alturas ou a ser projectada a centenas de metros no dia a dia. Agora a correr...

Tod@s Diferentes, Tod@s Idiot@s

Ultimamente vê-se muito a palavra "todos" escrita com um "@" em vez do "O" do costume, assim desta forma: "tod@s". Ao que parece, a gente que escreve assim pensa que desta maneira as línguas românicas perdem um pouco do seu sexismo inerente, a coisa escrita passa a ser igualitária e tolerante. Porque habitualmente escrevia-se "todos" e isso queria dizer "todos e todas", masculino e feminino incluídos. Escrever com um "@" não é só moda, é uma afirmação de tolerância e inclusão dos diferentes géneros. E é sem qualquer dúvida a coisa mais retardada que vejo em anos.

Em primeiro lugar não dá para ler as palavras escritas dessa maneira (e dar para ler seria aparentemente o objectivo de escrever uma coisa), como é que raio se lê um "@" em português? Arroba? "Todos" passa a "todARROBAs"! Lindo não é? Na ânsia de não descriminar e incluir tod@ @ gentE estes gajos que fazem isto só conseguiram excluir todA A gentE do grupo de pessoas que consegue ler a porcaria que escreveram.
Ou então lê-se "todos" como de costume. Vejamos por exemplo a frase "meus car@s amig@s". O "meus" não dá para mudar, estão a ver? Lê-se "todOs" na mesma mas pensa-se "atenção isto está escrito com uma arroba logo quer dizer «todos e todas» alto lá com os sexismos e reaccionarismos a que a nossa tradição românica é tão permeável, 25 de Abril sempre, abaixo o PCP, Bloco é que é, não não preciso de fumar ganzas para me divertir mas devia-se legalizar".
Ou seja, lê-se "todOs" na mesma... (Maiquel rebola os olhos)

Em segundo lugar o símbolo "@" nem sequer é um símbolo neutro, toda a gente vê ali um "A" meio anormal, nem sequer muito disfarçado. Porque vê mesmo, quando a maior parte das pessoas ainda não usava muito a net e não sabia que aquilo quer dizer "at" diziam: "o meu mail é tal e tal e depois aquele "A" com a voltinha, hotmail ponto com. E aquilo ser um "A", e consequentemente feminino, é mesmo intencional, ou porque é que será que usam aquilo e não um "£" ou um "$"? Assim sim, não teria qualquer conotação. Ou seja, continuamos a ter uma palavra com género, desta vez o feminino. Parabéns seus misantropos, aliás misantrop@s. Ainda se escrevessem"todEs" ou "todIs" sempre era neutro.
E dava para ler.

Mas o que chateia mesmo é que esta gente se odeie a si próprio tanto que despreza a sua língua ao ponto de achar que ela é inerentemente sexista. Eu, que sou do sexo masculino desde que nasci, nunca por uma vez perdi dois segundos a pensar que só por ser umA pessoA estou a ser descriminado pela minha língua. Mas se sentisse, de facto só havia uma coisa a fazer: inventar uma palavra idiota que ninguém consegue ler, de preferência a acabar num "O" estrambólico.
Se a estupidez fosse água eu era os Açores...

A Vida É Bela E Eu Tenho Poesia Dentro De Mim

Este post é para as pessoas que escrevem, ecreveram ou escreverão "poesia":

DESISTE !!!

A "poesia" que tu escreves é má. Não, a "poesia" que tu escreves não é má É HORRÍVEL. A "poesia" que tu escreves é das piores coisas que já viram a luz do dia e estou a incluir o Van Helsing. Mesmo!
E não, pôres palavras "eruditas" no meio da gosma que escreves não torna isso mais poético. E toda a gente vê que só usas esses termos para rimar. E rima mal, até podia nem rimar mas rimando ao menos que não rime mal como nos teus textos. E só dizes banalidades que toda a gente já pensou quando tinha 12 anos. Falta-te originalidade, talento, humildade e acima de tudo um bloco de cimento pelos cornos abaixo !
Caso tenhas mesmo que escrever "poesia" tem ao menos a decência de não a mostrares a pessoas que conheças. E se o fizeres tem a caridade de não pedir uma opinião sobre a bela bosta que escreveste. Porque é mesmo uma grande bosta. E faz mal às pessoas. E é doloroso. Nas virilhas. As pessoas a quem mostraste a tua "poesia" só pelo muito amor que te têm não te disseram que quase vomitaram o pâncreas quando leram o que lhes mostraste. Algumas delas chegaram a considerar longamente deixarem de ser teus amigos para te poderem dizer o que realmente pensavam dessa porcaria que escreveste. Porque isso é mesmo mau. É embaraçoso até de ler. É por causa de coisas como a "poesia" que tu escreves que há fome em África e guerra no mundo. É por causa de coisas como a "poesia" que tu escreves que há pedofilia.

P-Á-R-A !!!

Eu sei que isto não é um post muito agradável nem "krido". Também sei que não é verdade que todas as pessoas que escrevem poesia "chupam" (como dizem os ingleses) e são muito más. Mas sei que estou a dizer a verdade a 99,9% dessas pessoas!

Maxiburro

Encontrei um conhecido meu numa esplanada e sentei-me na mesa onde ele estava com uns amigos seus. Passado um bocado, o tal conhecido, que é um bocado burro, disse que o agnosticismo é uma religião como as outras, que não passa de uma crença que depende de fé e por isso um agnóstico é um religioso. Passado mais um bocado todos pediram um gelado menos eu. Seguindo a lógica deste gajo, eles estavam a comer Maxibons de baunilha e eu estava a comer um Maxibon de sabor a Nada.

Fucking For Virginity In Martim Moniz

Uma manifestação com centenas de pessoas furiosas aos berros contra pessoas de "outras raças". Para prostestar contra "insegurança"... Ceeeerto, pessoal "nacionalista" a mostrar os dentes e logo em "zona muito frequentada por imigrantes" só vem criar "segurança". E mais segurança é o que podemos esperar depois de hoje já que isto não vem acirrar nada os ódios que existem por aí... contra a "insegurança" dizem eles....
Parece que esta história é por causa do roubo por arrastão que houve noutro dia não sei onde. Não pensem que esta malta "nacionalista" não percebe destas coisas, muitos dos participantes da manif que vi na televisão costumo vê-los a fazer arrastões em bombas de gasolina quando joga o Sporting.

O Milagre Das Rosas

O milagra das rosas é a coisa mais estúpida que já ouvi. Com que então o rei não gostava que a rainha andasse a dar comida aos pobres? Ok, era o rei, gente que não tem muito para viver, concordo que o rapaz não quisesse que a mulher lhe delapidasse o património. Mas depois vir Deus e transformar o pão que a moça ia dar aos famélicos em rosas... O QI de Deus deve ter caído muito nesse dia, não era mais fácil ter convencido (à la Jedi) o rei a não perguntar nada à rainha, torná-lo temporariamente cego para não ver que era pão ou mesmo tornar o pão invisível? Mas naaaaaaão, toca lá a transformar o pão em rosas, o Luís de Matos é um menino ao pé de Mim. Claro que quem não deve ter ficado muito contente nesse dia foram os pobres, que tiveram de almoçar... rosas! Mmmm, comer rosas deve ser mesmo bom. E assim temos Deus a dar-se ao trabalho de intervir nos assuntos terrenos para lixar os que passavam fome. Boa Deus, estiveste mesmo bem nesse dia...

O Manuel Luís Goucha Causa Cancro

Será que ainda ninguém reparou na elevadíssima taxa de mortalidade entre as pessoas que assistem aos seus programas?! Pura coincidência hein?




UPDATE: afinal parece que alguém reparou, mas ineptos como são não perceberam que é o Manuel Luís Goucha que lhes causa a morte. Aliás, de tanto escrever o nome dele já estou a ficar com cancro nos dedos.

Update 2: alguém chamado Gomes mandou-me um mail a dizer que eu "havia de apanhar cancro para não andar a gozar com essas coisas". Não gozei com ninguém que tenha cancro pelo facto de ter cancro, apenas gozei com o Goucha.
O que este idiota queria dizer era que eu devia apanhar Manuel Luís Goucha para não andar a gozar com essas coisas. E isso não se deseja a ninguém.

É Impressão Minha?

Os treinadores de futebol das equipas não-grandes andam sempre a trocar de clube uns com os outros. Sempre os mesmos treinadores, sempre os mesmos clubes. Mas andam a toda a hora a mudar quem está com quem. Parecem os namoros do Secundário.

Poema De John Cage Ligeiramente Adulterado

"I have nothing to say

and I am saying it

and that is blogging

as I needed it"

Isto É Verdade E Aconteceu Mesmo

Uma coisa que nunca esqueci foi quando conheci o Dom Duarte e ele me mostrou o seu BI (isto é verdade e aconteceu mesmo). O BI dele é inesquecível pela sua ridícula dimensão. É que além do seu nome ter trinta e nove palavras, os nomes de seu pai e sua mãe são ainda mais compridos. Aquilo basicamente era uma folha A4 plastificada, juro.
O BI dele era tão grande que se andasse à porrada com o meu, tinha que passar a identificar-me com a carta de condução. Aliás, o BI dele espancava a minha carta de condução na boa e estou a falar da versão antiga, côr-de-rosa e desdobrável. Mas claro que isso nunca aconteceria porque eu não tenho nada contra Dom Duarte, nem ele contra mim. Por que raio é que eles faziam as cartas desdobráveis?

What's The Deal With Ângulo Inverso?

Por que raio é que as televisões, nos jogos de futebol, põem a legenda "ângulo inverso" nas repetições de jogadas filmadas do outro lado do campo? Alguém que tenha inteligência suficiente para conseguir ler "ângulo inverso" provavelmente apercebe-se que a imagem é do lado oposto do campo sem que lhe digam...
Nos telejornais não metem "ângulo inverso" quando mudam a câmara do pivot !


Por enquanto...

Olé?!

Vista o seu fato de lantejoulas e sente-se a ler este texto, hoje vou falar de toureiros. Em toda a natureza portuguesa e ibérica não existe bicho mais triste que um toureiro. Os toureiros são pessoas como as outras até ao dia em que decidem que vestir um fato justo côr-de-rosa com apliques dourados os torna muito machos. Até àquele fatídico momento em que pela primeira vez se enchem de vaselina para se conseguirem meter no fato ainda não se perderam completamente. Depois passam a ser TCHAN TCHAN TCHAN TCHAN...


Toureiros!!!


Uma coisa que eu gostaria de fazer era dizer aos toureiros: "Párem! Olhem-se ao espelho e vejam se de facto querem ser essa coisa efeminada que despeja a sua fúria gay em pobres toiros desarmados". Não que eu seja homofóbico, não. Mas acontece que uma boa parte dos toureiros é. Uma sondagem recente feita a 100 toureiros com mais de dezoito anos mostra que 89% dos toureiros são homofóbicos, alguns em estado muito grave. Daí que gostava de lhes dizer a figura gay que fazem, just to screw with their minds. Gostava de lhes dizer mas não digo, porque seguramente para o fazer teria de estar na sua presença. E estar na presença de um toureiro é coisa que eu não desejo, nem que me paguem. (ok, podia telefonar a dizer-lhes, mas não quero). Mas à distância que a internet proporciona posso dizer-lhes: amigos toureiros, nos Village People não havia um que era toureiro porque isso era demasiado gay até para eles! A ciência ajuda-nos a perceber melhor o quantum de gayness que existe na figura "toureiro", vejamos este estudo recente sobre o assunto:





Pois é, muito gay mesmo



Sempre que falo com alguém que aprecia toureiros e tourada ouço algo do género "a tourada é uma arte". Costumo replicar "sim, sim, é a arte de espetar coisas em outras coisas, nomeadamente ferros em lombos enquanto se está vestido de homossexual espampanante". Se a isto juntarmos cavalos, temos um quadro kinky completo. Se a isto juntarmos o vómito que me sai pelas narinas quando ouço o argumento que "tourada é arte" temos um "kinky inferno". Gostava de dizer às pessoas que acham que tourada é arte uma coisa simples: "vão a um museu. Não, a sério, vão a um museu. De pintura, se puder ser. Quando voltarem, deixem que lhes bata, passe vaselina nos olhos, serre os cornos (caso se puder aplicar, esta alínea), e espete uns ferros no lombo. No fim pergunto-vos: então que tal a arte?"
Também costuma aparecer muito o velho "os toiros vivem como reis toda a vida e só sofrem uns minutos". Tudo bem, não discuto isso. O que eu já acho amplamente desvantajoso é uma vida de rei para sofrer uns minutos ÀS MÃOS DE UM TOUREIRO. Porque não é só ser esfaqueado repetidamente até morrer esvaído, é sofrer isso de um gajo que anda vestido daquela maneira!



(como se fossem precisas mais provas que toureiros é muito gay...)

Quem quiser elucidar-me sobre o quanto os toureiros são na verdade muito machos, dizer que eu nunca teria coragem de enfrentar um toiro como eles fazem do alto da sua macheza, ou chamar-me de burro porque eu disse que os toureiros são um bicho triste mas "gay" quer dizer "alegre" em inglês, pode enviar-me um mail para aqui.

A Coisa Mais Insultuosa De Que Me Consegui Lembrar Hoje:

Jesus Cristo, virgem aos 33 anos... Deus-filho ou trekkie?

Dois Pontos Fechar Parêntesis

é por coisas como esta que gostava de saber como se põem smiles no blog...

Kitt Amigão...

As imagens adulteradas que aparecerem neste blog são feitas por este talentoso amigo. (Já agora Serôdio, não queres mudar de template?)

Tirar Os Três

Este post é só para tirar os três ao blog. Foi bom não foi?